Hvem er jeg?

04:23: Får ikke sove. Tankene vandrer fritt. Hvem er jeg? Hvor vil jeg? Hva skal jeg? 
04:30: Googler «how to find yourself tutorial». Er jeg dum? 
04:58: Har sett to videoer på Youtube for å få hjelp til å finne meg selv. Meningsløst. Jeg vet fortsatt ikke hvem jeg er.


Hvordan beskriver man den følelsen, den følelsen du har når du ikke lenger kjenner deg selv? Har jeg noen gang kjent meg selv? Jeg husker jeg leste en vits på internett da jeg var yngre; «Har du hørt om mannen som dro til India for å finne seg selv? Han måtte dra tomhendt tilbake» lød den. Hvert fall noe i den duren. Hvorfor jeg husker den så godt, vet jeg ikke. Men jeg tenkte for meg selv, «hvorfor dra til India for å finne seg selv? Man er den man er, hvordan kan man lete etter det?». Jeg har alltid følt meg større enn meg selv, på ett vis. Jeg har alltid tenkt, fundert, filosofert, undret, stilt meg selv spørsmål om universet og mitt eget liv. Jeg gjør fortsatt det, men jeg føler meg ikke stor lengre. Jeg føler meg bitte liten. Så liten at ingen kan se meg. Ingen kan høre meg. Jeg bare eksisterer. Er til stede.

alive, quote, and grunge image


Jeg vet jeg er en 18 år gammel jente som for tiden er lærling som helsefagarbeider. Jeg vet jeg har en kjæreste. Arr. To foreldre. Angst. Tre besteforeldre. Depresjon. Fem søskenbarn. Problemer. Tre onkler. Ikke-eksisterende selvtillit. To tanter. Antidepressiva. Noen få venner. Smertefull fortid. 


Jeg vet jeg er mange ting, som empatisk, hjerteløs, til tider morsom, kjedelig, full av følelser, emosjonelt skadet, konfliktsky, dramatisk, tankefull, tankeløs- jeg kunne nok fortsett denne listen i en evighet. En liste over ting jeg er. Tingene som gjør meg til meg. Men allikevel føler jeg at jeg ikke kjenner meg selv, jeg er ikke den jeg vil være, den det er meningen at jeg skal være. Kan man være både snill og slem? Pen og stygg? Flink og dårlig? Hvordan er det mulig at jeg er alt på én og samme tid? 


Jeg har egentlig ikke peiling på hvorfor jeg skriver dette, og det irriterer meg noe jævlig at nesten alle setningene mine starter meg ordet «jeg». Skriving har alltid vært min ting, mitt «talent», men det er borte. Jeg er ikke flink til det lengre, fordi det er så lenge siden jeg har gjort det. Da jeg gikk i åttende klasse husker jeg læreren min leste opp min stil for hele klassen, med tårer i øynene kom hun til meg etterpå og sa at jeg hadde en utrolig måte å formidle følelser gjennom tekst- og at det var noe jeg måtte ta vare på, jobbe videre med. Kanskje skulle jeg gjort det, men livet kom i veien. «den gang da, hver gang når?»


Alt jeg ønsker, er at noen skal komme til meg med fasiten. Svarene til spørsmålene mine. Hvordan skal jeg ta vare på meg selv? Jeg er veldig flink til å ta vare på alle andre enn meg selv, men jeg tror at jeg kanskje er den som trenger å bli tatt vare på aller mest, er meg selv. Av meg selv. Andre kan ta vare på meg alt de vil, men det hjelper ikke. Jeg trenger meg. Jeg er den eneste som kan redde meg. Jeg er den eneste som kan gi meg svarene til spørsmålene mine. 


05:47: Har ingen anelse på hvordan jeg skal fortsette denne teksten. Har ingen anelse på om jeg skal holde den for meg selv, eller vise den til noen. Kanskje lager jeg en blogg og legger den ut? Hvorfor snakker jeg til meg selv mens jeg skriver? Er jeg gal? 


Det er slitsomt. Slitsomt å være på en konstant jakt etter ting som for meg til å føle noe, men som samtidig skal ta vekk følelsene mine. Når jeg var mindre brukte jeg lek for å glemme. Så kom internett og GoSupermodel. Så kom musikken. Så kom guttene og forelskelsene. Så kom snusen. Så kom selvskadingen. Så kom alkoholen og sexen. Så kom sovepillene og antidepressiva. Men ingenting funker lenger. Jeg trenger noe nytt. Noe mer. 


06:28: Hører på musikk. Tenker på selvskading, pillene mine, snus og katten min. Tenker også på at jeg burde rydde i klesskapet mitt. Kaste klær. Kaste fortiden min i søpla.
06:40: Gjesper og klør meg i hodet. Må sove. Må skrive. Må tenke. 
12:40: Har akkurat våkna. Skal snart på jobb.  Gruer meg. Gleder meg. 


Hvem er jeg? Sannheten er, jeg aner ikke. Jeg aner ikke hvem jeg er. Men jeg vil finne ut av det. Jeg kommer til å finne ut av det. 


 



Bare en lost jente









Design laget av Julie Viktoria
hits